[短篇] 经典搞笑语录 妈，我是不是你亲生的？

1.“古代为什么让女人要裹脚？” “防止女人逛街” “那现在为什么不裹了？” “现在有淘宝，裹了也没用”

2.我有一朋友，她的手机铃声是一个婴儿的哭声。一天，她去上厕所，但便秘，她在厕所十分用力，当时厕所外很多人，她一大声叫，拉出来了，这时，她手机铃声响了，然后，她就出名了。

3.我问老爸：“老妈经常欺负你，你有何感受呀？”老爸叹了口气：“唉，敢怒不敢言。”老妈立刻揪着老爸的耳朵问：“什么？你还敢怒？”

4.经理：“警察先生，我们公司的出纳员逃走了。”警察问道：“保险柜检查没有？”经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”

5.女友回家，男友温柔地说：“回了来，累不累？”女友回答：“有点累。”男友又问：“饿不饿？”女友回答：“饿了。”男友温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”



6.一对男女一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”女友立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

7.有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。

8.“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”

9.刚才逛超市，结完帐要走的时侯，一个保安拦住俺说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”？俺愤怒的掀起外衣，大声吼到：这是肉，是肉！我自己的！        

10.“越炫耀什么，越缺什么。” 这句话的正确版本应该是：“越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。”



11.许久不联系的同学突然加你好友，你别想太多了。要么是借钱，要么就是要结婚了，要么就是她开始做代购了。

12.失眠多梦?生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖?生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱?生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心?生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好?生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。总之，生娃，专治各种不良习惯。

13.天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

14.月老啊！拜托你一事，麻烦下次为我牵红线的时候，能把红线换成铁丝吗？红线老是断……

15.女人问的问题75%她都知道答案才问的，所以最好老实交代。


16.事实证明，只要舍得给女朋友花钱，就能解决大多数恋爱关系不和谐问题。

17.一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：“好女儿，想要什么干爹都给你。”干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产...”

18.儿子：我要跟妈妈睡。 爸爸：你已经6岁了，好意思跟你妈睡吗？ 儿子：你已经30岁了你怎么好意思跟我妈睡！ 爸爸：……她是我老婆！你找你老婆睡去！ 儿子：她是我妈！你找你妈睡去！  

19.据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普 遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态。


20.一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我！