[短篇] 笑话五十则

1、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的烧包。



2、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静。



3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！



4、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。



5、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！



6、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”



7、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。



8、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”



9、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。



10、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了



11、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”



12、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！



13、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”



14、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。



15、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了



16、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。



17、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！



18、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！



19、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。



20、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑，永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。



21、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”



22、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

23.朋友喝醉坐出租车，抱着自己头，对司机说：师傅慢点，我是奶茶，我要洒了



24.“怎么在晚上打车啊”

“滴滴打的打的呗”

“说就说呗，咋还唱上了”



25. 儿子问妈妈：蜡烛的火苗为何一牽一窜的,就不能消停一下吗？妈妈说：因为这是精神小伙



26. 我放屁这么大声是因为我穿了叭裤



27. 小红：你吃过鼻屎吗？小明：谁吃那咸咸的玩意



28. 同公园大爷在下象棋，小伙子对大爷说：“大爷你车没了。”大爷说：“没文化了吧，这叫j。”

小伙子说：“大爷你电动门没了”



29 我的爸爸是一个执着的人，他有一次骑自行车，我坐在后面，叫卡到轮子里了，他坐着蹬不动，就站起来蹬，我着急说：“爸，别蹬了…”我爸爸说：“没事，爸有劲儿！



30. 小时候我肠胃不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说，快去开门，你二叔骑着摩托车回来了



31. 一天我看见一个老爷爷拎了好多东西，我想上去帮忙，想说，老爷爷，我帮你拎东西吧，可是非常激动，一不小心就说成了老东西，爷爷帮你拎。



32. 前段时间去相亲，女孩跟照片一样好看，我们聊的很开心，突然女孩害羞的说，叔叔，你儿子还没来吗？



33. 奶奶养了十年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式⋯



34. 花木兰替父从军，有一天她很想念妈妈，就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样，一个士兵见了就对花木兰说：秀你妈呢？



35. 一日，老公上了飞机，就赶紧给老婆发了一条短信说：老婆，我登机了。不一会就收到老婆的短信：“吾皇万岁万岁万万岁”



36. 林更新的弟弟叫林缓存，妹妹林安装，姐姐林下载



37. 今天想吃泡芙，但是发现它压扁了，妈妈说不能吃，因为他是扁芙



38.“我做错了什么要来到这个学校？”

“你做错了题”



39. 喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，也会被它的老公发现



40. 去找地方吃午饭朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃。



41. 保安日记：3月20日，晴，养望你

对我说“宝，早安”

而不是 “早，保安”



42 心情不好，准备删几个微商，让他们知道创业的路也不是一帆风顺的



43. 长得胖都不敢国红色围巾，怕自己变得像QQ



44. 我们有一次上英语课，英语老师读范文，课堂挺安静的，等读到和Hi~Siri很像的句子然后接着往下读的时候突然教室里飘出来一句：我听不懂你在说什么



45. 校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二的了



46. 老师：“小鱼啊，你这次考试成绩这么好，老实说！你抄谁的？”小鱼：“老师，我抄蚌的”，老师：“你棒个屁！”



47. 刚刷到抖音，博主写毛笔字可丑了，一条评论说：来跟我干烧烤吧！我看你抹酱还行



48. 一天我正在吃饭，突然灯灭了，原来是停电了。我想着先把饭吃完，就猛扒拉了两口饭，突灯就亮了。这难道就是扒拉拉能量吗？



49. 小红和小明每天相约学校的小树林碰头，后来一起碰成了脑震荡



50. 有一个美国人尿急，于是变成了姜国